ぺるみそは看護師なのさ

ドタキャンばっかりで嫌になってくるや。最近はそんなのばっかりで家でダラダラしてる事がおおくてさー。なんかみんなから嫌われてんのかなーとか、勝手に被害妄想さ。ひー。

自意識過剰だと思うんだけどさー、なんか、同僚からハブられてる様な感じを受けちゃった。食事の時とか、話しかけても無視されたりとか。ただの偶然で俺の被害妄想だったら、あれなんだけどさ。
その先頭を走っているのが師長だと感じちゃうんだから、なんだかなー。とりあえず今のところは業務にも支障ないし、俺の気のせいっていう線が濃厚だし、入ったばかりでまだ、みんなに慣れていないからしかたないとおもうんだけどさー。
意図的にハブにしようとしてるんだったら、つまらない人間たちだな。

仕事復帰したんだけどさ、今回の職場はのんびりとゆったりした職場なんだ。で、残業もないから定時には帰れちゃうの。
家に帰ってから一人の時間を使うことができるんだよね。前の職場じゃ考えられなかったことだよー。
だけど、一人の時間はちょっとさみしいなー。うん。淋しい。

震災で被害を受けた人達にご冥福をお祈りします。
でも、俺は海外にいるからあまり実感ないんだよねー。
それでも、映像やニュースは入ってくるから、それを見てると悲しくなるよ。
楽しむために旅をしてるのに、自粛ムードで自粛させられてるらしいね。日本は。
それに反対する人は非国民になっちゃうらしいね。
確かに、あの映像を見る限りだと悲しいしとても悲惨な出来事で心を痛めるけどさ、
その心の傷をみんなで共有する必要はないんじゃない？？
冷たい？？俺？？
でもさ、世の中にはいろんな人がいるべきだと思うんだ。
多様性って必要だと思うんだ。
気持ちだって、心だって、笑ったり、遊んだりするのだって良いと思うんだ。
俺の友達のブログを見てたら、そんな事が書いてあってさ、
俺と同じような事を考えてたのは俺だけじゃないんだなって思って安心しちゃった。
安心って、大切なんだ。
そして、安心って人それぞれに違うんだ。

最近は愚痴とかあまりないんだよね。これって良いことだけど、基本的に愚痴ばっかりを書こうと思ってるこのブログの更新頻度は少なくなっちゃうんだよね。
ま、それはそれで良いのだけどさ。

いやー、ないね。きっと、お互いに無いと思ったんだろうけど、あなたの価値観には付いていけないと思ったよ。話しててもおかしいもん。
最初はちょっとは恋愛対称になると思ったけどさ、無理だったね。きっと、俺もあなたの恋愛対象の価値観からしてみたら無理だと判断されたんだろうね。きっと、お互い様だったと思うけどさ。
ま、一回飲みに行くだけで、それが判ったんだから、今後のお互いの人生の無駄が省けてよかったね。きっと、俺、あなたに今後の人生の時間を費やそうとは思わないもん。きっと、俺とあなたの価値観は平行線だから、人生のパートナーとなるにはちょっと無理があると思ったんだよね。
これはお互い様だと思うけどさ。
だって、億とか稼いでないもん。１０００万だって稼いで無いもん。５００万で少ないとか生活できないとか言ってるあなたには付いていけないよ。ってか、俺にそういう稼ぎを求めないでよ。
看護師で１０００万とか稼ぐのは普通に働いてたら無理だよ。看護業務以外の看護し資格を利用して更に稼ぐ職種を見つけるって言うんだったら１０００万でも、億でも稼ぐ手段はあると思うけどさ。あなたのパトロンと一緒にしてもらっちゃ困るって。それを俺に求めてるんだから、無理だって。
じゃねー。

海外航空券ってそんなに前から予約を取らないといけないものだったんだね。知らなかったよ。いつも、海外に行くときの航空券の予約なんて、数日前とか、それぐらいに予約してたからさ。２ヶ月前ぐらいでも早いと思ってたのにね。２ヶ月前だったらもう、ほとんど満席に近い感じだっていわれちゃったんだもん。
なんか、余裕かましてたよ。それにしても、海外航空券っていつぐらいから予約しておくものなんだろう？本当に、みんなはどれぐらい前から予定がたってるものなのさ？
判らなくなってくるよ。ってか、早すぎ。これなら半年ぐらい前から予約しておかないとダメなのかなって思っちゃうや。まったく。

携帯ショップで嫌な客をしてきちゃった。だってさ、最初に聞いていたよりも良い内容で途中解約になるんだけどさ、そんなの聞いてなかったもんだから、信じられないんだよね。
解約する場面になって実は違ってたから違約金を払ってもらわないと困るとかさ。そんな事だって往々にしてあると思うんだよね。って、そういうのは海外だけなのかもしれないけどさ。日本はそういうことをしないのかもしれないけどさ。わかんないでしょ。
だから、書面に書いてもらったの。そういうシステムになってるから途中解約しても違約金とかは掛からないって。そしたら、受付の女の子はちょっと嫌な感じで書いてくれたんだけど、それだけ堂々と書けるって事は俺の契約しているタイプだと違約金は掛からないってことなんだよね。きっと。
うん。そう思う。

更年期三姉妹が昼の休憩室で大はしゃぎしてたんだよね。その中でも大はしゃぎな次女。もう、盛り上がりすぎだよね。でも、そんな風に年を取っていくんだから女って強いなって思っちゃった。みんな、それぞれ看護の道を進んできて、自分の親達の介護が目の当たりになってる世代なんだけど、それぞれの考え方とか、生き方とか、違っててそれが、三姉妹のそれぞれのキャラクターになってるんだもんなー。
この病棟のカラーを出してる影響力の大きい三姉妹だよね。老女とギャルはビビッてしまって話しに入ってきてないもんなー。もちろん、俺だって話に入っていけなかったけど、話を聞いててそれなりに面白かったさ。うん。

なんとなくは想像をしておいて良かったけどさ、かなり裏切ってくれちゃったよね。ってか、あなたもそうだったんだろうと思うけど、今日のデートは恋愛の目は無しだね。ってか、昔の彼女の自分勝手さに似ているよ。ちょっと、追いつけないね。俺には無理だと思うよ。そう。恋愛対象にしなくて良かったってか、友達として付き合うのも微妙だなって感じだよ。
ある程度は距離をとって、今後はお付き合いをさせてもらうね。電車の中でたくさん話が出来たけど、話をすれば話すほどなんとなく俺とはずれてるなって感じちゃった。それでも、楽しかったから良かったんだけどさ。
年の差とかじゃなくて、感覚の差だよ。きっと、あなたはもてないと思うよ。顔は可愛いんだけどね。自分の価値観を押し通して相手の価値観をどうしても認める事ができないんだと思うよ。俺もそうだけどさ。そして、自分の価値観を認めてもらう事を諦めて説明するのも諦めてるんだもんね。
反面教師として、勉強になったよ。俺も気をつけないと。

俺は何も利益の無い幹事なのに６０００円も取るってどういうこと？女の子は２０００円なのはわかるけどさ、それにしたって、６０００円ってちょっと高くない？
そんなに年収だって無いのにさ。それなのに、ちょっとおかしくない？もう、こんな感じの企画はしてあげたくなくなったよね。もうさ。ちょっと高いよ。
さすがにさ。
ってか、店の選択が間違ってるよね。高いって。そういう店。もう。
確かに、酔っ払って楽しかったのは解るけど、それにしたってさ。もう。

今年の新人は彼氏を追いかけて東京にやってきてる人が多いなーって思っちゃった。ってかさ、そんな人が２人も居るんだからビックりだよね。きっと、春から彼氏と一緒にいる事ができて嬉しいんだろうなって思っちゃうよ。きっと、そうだろうね。それにしても、新人の素行調査をしながら、友好を深めていくことができたらうれしいなって思っちゃうや。だってさ、どんな風に話して良いのかとか判らないもんね。きっと、誰か、話してくれる人がいるって言うのは嬉しい事だと思うんだよね。うん。

熱出して休むって言ってるんだから、仕方が無いじゃない。別にそこまで言わなくてもいいんじゃない。それが、きっと女の世界なんだろうね。そして、俺もそれぐらいの事は言われてるってことなんだろうね。他の人に言って、別の人にはいわないって事は無いもんね。
そして、きっと、あなたも言われてるんだよ。たぶん。それにしても休む事をそこまで言うかって感じがするよ。まったくさ。
ふー。

あなたの言う事にはトゲがあるんだけど、考えさせられるんだよね。やっぱり、年の功と言うか何と言うか、いろんな人生経験をしてきてるんだろうなって思うよ。
きっと、そういう人だから介護も出来たんだろうし、そういうことも言えちゃうんだろうね。子供だって育てちゃってるしさ。そういう旦那だってほったらかしにしてないし。
仕事も投げ出さないようにしてるけど、いやなことは最初からやらないし、仕事を誰かがするように仕向けてるし、考えてるんだろうなって思うよ。
それを嫌な感じに思う人もいるかもしれないけど、きっと、そうじゃないんだろうなって思うよ。確かにウザイ時とか嫌味な一言を貰ったりもするけどさ。
でも、そういう時は嫌な感じだけど、そんな中からもあなたの考えてる事とかがうかがい知れるんだよね。あなたと話してると考えさせられる事が多いよ。勉強になるよ。ありがとう。

今日は雨だから遊ぶのはまた今度にしましょうって事になったんだ。それならそれで良いんだけどさ、そういうことだったんだねって思っちゃった。なんとなく天気に左右されるのって、そういうことなんだなって思うんだ。きっと、それぐらいの運命だったって事なんだよね。ま、運命とかそういう風に考える事はないかもしれないけどさ、結局は遊ぶチャンスは今はなかったって事なんだよね。この前は別の人と遊ぶ時に、その人がタイミングよく決めた日と俺が遊べる日が重なるんだから、やっぱり凄い事だなって思うよ。
そういう風に出来てるんだよね。今はちょっと距離のある時期なんだと思うんだ。だから、雨とかも降っちゃうよ。

なんか知らないけど男の人に好かれてしまったみたいなんだよね。先月の飲み会の時に一緒に飲んだ人なんだけど、その時にメール交換をしてから、頻繁にメールが来るんだよね。
悪くは無いんだけど、どうしたもんかなと思ってんだよなー。なんか、同性愛の趣味は無いと思うんだけど、それにしてもあまり話をしていないのに、そんなに俺に興味を持ってくれるってのはそういうことなのかなとか考えちゃうんだよね。
女性だったらそういう気味の悪さは感じないんだけど、男性だと思うだけでどうしてそんな風に思っちゃうんだろうなって感じるよ。普通の感情だと思うけど、ただ性別の違いだけなんだよね。それってさ。
そんな、性別が違うという先入観があるだけでメールが嬉しく感じちゃったり、ちょっと気味悪く感じちゃったりするんだから、人間っておかしいなって思うんだ。
飲み会の時にはそんなに話してないんだけどな。俺は彼のどんな部分に引っかかって彼は俺に興味を持ってくれたんだろうかと不思議な疑問が出てきちゃうや。

エイプリルフールだし、嘘でも付いてやろうかなと思ってたんだけど、結局すっかり忘れてて嘘も付かずに帰ってきちゃった。本当はさ、結婚するとかの話をしようと思ってたんだけどさ、朝一番で誰かがエイプリルフールとか叫びだすもんだから、みんなにばれちゃってさ朝からは話せないようになっちゃったんだよね。
ま、それは良かったけど、帰りに嘘をつこうと思ったんだけどさ、結局俺がすっかり忘れてしまってて、嘘も何も付かずに終っちゃった。
あーあ。

往復１時間半もかかると思うんだけど、どうだろうね。待ち合わせは７時ぐらいだよね。そして、終電は１２時だよね。それなのにそんなに遠いところを希望するって、何か意味があるの？
それとも何も考えたないの？何も考えてないんだったら理解できるけどさ、あなたの計画には無理があると思うんだよね。分刻みのスケジュールじゃない？それだけの為に、経った少しの時間の為にそこまで行く必要があるのかって思うよ。それだけの時間で十分楽しめるのかなって思うよ。でも、あなたは楽しめちゃってるんだよね。
ま、そういうもんだよね。そういうもんさ。

患者の家族のわがままを聞いたあとはドクターの愚痴を聞かなきゃならないんだよね。俺は記録がしたいのにさ、横で俺に話しかけてきたら、記録の手を止めながらあなたの話を聞かなきゃならないじゃん。
仕方ないのは解るけどさ、それで更に時間が伸びてしまうんだよね。
患者の家族はあなたの言うとおりにそういう風に人生を生きてきた人なんだろうし、それなりの扱いを受けてきたんだろうさ。それは家族の人生だから俺の責任じゃないし、その人に接する時はちょっと気をつければよいだけなんだけどさ。そして、患者自身だってその家族と一生付き合ってきて、嫌な思いもいっぱいしてるだろうけどさ、それは患者が選んだ人なんだから、患者自身にだってそれなりの責任があるだろうし、身動きが出来なくなった自分に降りかかってきてるだけだからね。
仕方ないよね。
俺だって、そういう人たちの相手をぞんざいにしてるようだったら、そういう風に扱われるようになるんだよね。それは判るから俺は俺が思うように相手をさせてもらう事にするよ。
そうすると、やっぱり患者の家族もドクターもむげには出来ないんだよなー。

なんだか、仕事で遅くなる日が続いちゃってるんだよね。最近一ヶ月ぐらいが早く帰れたのが以上だったのかなって思っちゃうよね。こんなんじゃさ。でも、そうだったのかもしれないよね。だって、仕方が無いもん。遅くなるのはさ。
でも、早く帰ってる人はいるんだよね。残ってるのは俺と管理職ぐらいなんだよね。管理職は管理職だから別の仕事があるだろうし、手当てだって付いてよいだろうけどさ。俺はサービス残業なんだから、なんだか、割に合わないよなーって思っちゃうよ。
ふー。

ホームページを作ろうと思ってたのにさ、パソコンを開いちゃったらネットにどっぷり浸かっちゃってさ、動画を見ちゃってどうにもならなくなっちゃってさ、結局何も出来てないや。
しかも、部屋の掃除とかも何も出来てないしさ。こんな休日もたまには良いかなと思うけどさ、せっかく天気が良いんだから、洗濯でもしてた方が良かったと思うんだよね。残念な日だ。

夜勤明けなんだけどさ、こんなに眠たいのはどうしてだろう？いままで、夜勤明けで寝ないで遊びに行ったことだってたくさんあるのに、今日はどうしてこんなに眠たいんだろう？
前だったら、夜勤で全く寝ないで、そのまま遊びにって、夜中に帰ってくること伊達出来たのにさ。どうしてなんだろうって考えちゃうよ。
ま、年を取ったって事かな？少し寝るか。

ギリギリでホワイトデーのお返しを病棟に届けてきたんだよね。そういう風習にうるさい主任がいてくれたから、アピールは最大に出来たと思うから良かったけどさ。それにしても面倒だったや。昨日は徹夜でのみに行ってたから、今日は日中はだらだらと眠ってしまってたんだよね。そしたら、夕方だもん。日勤の人が帰っちゃったら１４日に病棟に持っていく理由がなくなっちゃうもんね。
こんな風習なくなっちゃえば良いのに。やりたい人がやりたい時にやるようにすれば良いんだよね。本当は。

バレンタインに病棟からチョコを貰っちゃったから、お返しにホワイトデーのクッキーを買いに行かなきゃならないんだよね。面倒だな。こんな習慣面倒だなって。思っちゃうよ。基本的に買い物なんて好きじゃないんだしさ。俺。まー、しょうがないんだけどさ。お返しが無いと何を言われるかわかったもんじゃないし。お返しをしないのも社会人としてどうかと思っちゃうしさ。
それにしても、買いに行くのが面倒だな。明日なのに。明日は休みなのに。日にちが遅れるのもよろしくないんだろうな。ふー。面倒だ。

年季の違いかもしれないけど、確かにあなたの言う通りなんだよね。そうだよね。俺が言った方が主任は簡単なんだよね。そうだよね。
俺がもうちょっと、気を使って悪者になればお互いに楽になるんだよね。もう、辞めるんだしさ。そういうところを諭してくれるなんて、やっぱりあなたは年季の違いを見せ付けるよね。そして、頭が良いよね。そして、自分の仕事や責任が来ないように防御をしてるよね。でも、その通りだと思うよ。あなたの生き方は素敵だと思うよ。
今日だって、俺のプリセプターの話をしてそういうところは彼女らしいって言ってたもんね。俺のプリセプターはあなたの目から見るとやっぱりできの悪い看護師だったんだろうかね。ま、主任さんには迷惑をいっぱいかけてた訳だし、出来の悪い看護師だったのかもしれないね。俺にはそういう風には映らなかったけどさ。
そして、みんなそういう風に見てたんだろうね。鈍感な俺は気が付かないだけでさ。そして、彼女が育てた俺ともう独りが育てた俺の同期を見比べて、プリセプターの違いがプリセプティーの違いに現われたとか言ってたんだろうね。陰でさ。
いまさら驚かないけど、女の世界ってそういうところだもんね。きっと、俺は鈍感だからそういう世界でも生きていけるんだろうと、思ったよ。鈍感も１つの能力なんだなって思うよ。
そしてさ、あなたは俺が辞めるって決まってから、ちょっと態度が変わったかもね。ぶっちゃけ話をしてくれるようになったよね。そうなったと思う。うん。

夜勤明けで帰ってきたんだけどさ、今日の夜勤は満足できるものだったんだよね。１つの事柄を除いたらさ。それがネックなんだよね。
そのミスさえなければ良かったのにさ。患者さんには迷惑かけてないし、ほとんど大丈夫なことだったんだけどさ。それでも、結構悔しいなって思うよ。もう１人の相方にもちゃんと相談したんだけど、それでも駄目だったんだよね。それで、相方もへこましちゃったんだよね。それも俺としてはショックなんだけどさ。仕方ないんだ。
切り替えるしかないんだよね。
気持ちを切り替えて、しっかりね。うん。

たまにはみんなのためになることをするのは嬉しいんだ。夜中の１時ぐらいに病棟から電話が来たんだよね。きっと、何かやらかしたりしてたのかなとか思ってさ、おっかなびっくり電話に出たんだよね。そしたら、風邪を引いたスタッフがいたから、勤務を代わって欲しいって事だったんだ。その日は俺も午後から予定があったんだけどさ、仕方ないし、とても困ってる感じだったから、出勤する事にしたんだ。
予定はずらすことにして、予定をしていたメンバーにはごめんなさいって謝ってさ。
でも、病棟のみんなはとても助かってるみたいだったしさ、勤務調整をしなくちゃならない主任や師長は本当に助かったといってくれたし、みんなに迷惑をかけてる俺なんだから、こういうところで助かったといってくれるんだったら、予定を変更してでも働くことが出来て、みんなの助けになることが出来たんだから良かったなって思うんだ。
一緒に働いていて、楽しいなとか嬉しいなと思うスタッフだから、こういう時に協力したくなるんだよね。こういう雰囲気や人間関係の職場で働くことが出来て良かったなって思うもん。

帰るのが遅くなるのは諦めてるんだけどさ、それにしても、遅くなりすぎだよね。土曜日なのにさ。これじゃ、気は休まらないよ。ずっと、出来ない人のまんまなんだと思うんだ。確かに出来ないんだけどさ、何を基準に出来ないって言われたって困るんだけどさ。それにしても、出来ないという評価を貰ったんだから仕方ないよね。
そういう評価を付けさせてしまった俺が悪いんだもん。仕方ないんだ。
でもさ、彼女はちゃんと文献を読んでそれを基にして、記録しなさいって言うのに、あなたは分権ばかりに頼ってないで自分で考えなさいっていうんだもん。どちらも、正しいけどさ、やり方が全く正反対なんだから、どちらの結うことも利かなきゃならない俺は板ばさみだよ。そうさ、板に挟まれてるんだよ。
どうせはさまれるんだったら出来るだけ心地良い感じで挟まれた方が良いよね。

誰と何を話してたのかを忘れちゃうんだから困っちゃうよなー。本当はあまり興味がないから聞き流してるんだけどさ、そうとは言えないもんなー。ってか、興味が沸き起こらないんだから仕方がないよ。もちろん、話しては話したいから話してくれてるんだけど、それを聴くことは聴くんだよ。ちゃんと、しっかりと。だけど、話してくれた内容を保持しておくことが難しいんだよね。
きっと、その場では興味があるんだろうけど、その場から離れちゃうと興味がなくなっちゃうんだろうね。しかも、もっと悪いことに数週間のうちに何人かと食事とか飲みに行ってると、誰が何を話したのかがゴチャゴチャになってきちゃうんだ。これは厄介だよ。
チベットに行ってたのが誰だったのか、香港で何かを食べてたのが誰だったのか？弟がいたのは誰だったのか？末っ子だったのは誰だったのか？ゴチャゴチャになってきちゃうんだよね。
さらに、中華のお店に行ったのは誰だったのかまで忘れちゃってるんだから、本当に気をつけないとならないなって思っちゃうよ。
今度から、誰かとどこに行ったかはメモしておかないと困っちゃうかな。たまに、話している人の名前を忘れちゃう事だってあるんだから。
名前は知ってるんだよ。でも、とっさに出てこなくなっちゃうんだ。うん。本当に。そんな時は携帯のメールが来たような感じで、今、俺の目の前にいる人の名前をチェックするんだけどさ。
そんな人、嫌だよね。
ってか、最近は記憶力がなくなってきてるって事にしちゃって良いのだろうか。俺の意識が低くなってきてるのかなとか思っちゃうよ。
もー。本当に。

人の話をおぼえてないんだよね。なんとなくは覚えてるんだけど、相手はあまりそれを突きつけられたくないから、触れないようにしてるのにさ、そういうことに気が付かないんだよね。俺。だから、この前だって、会いたくないって言ってるのに知らなかったし、気付かなかったし、判んなかったし。
それとは別なんだけど、２人の人と数日だけ前後して遊ぶ事になって色々と話したんだけどさ、混ざるんだよね。話した内容がさ。困っちゃうよ。どっちの事だったのかごっちゃになっちゃうんだもん。これじゃいけないと思いつつも、覚えれないんだから仕方ないんだけどさ。それだと、相手に失礼だよね。どっちにも。
前に聴いた話も知らなかったりするし、忘れてるんだと思うけどさ。ってか、知らないんだよ。本当に。その時は聴いてるけど、興味ないから覚えないんだよね。ってか、興味があるように聞くことが出来ないんだよね。
いや。興味はあるんだよ。だけど、どちらの人の話だったのかがゴチャゴチャになっちゃうんだよ。どちらも同じぐらいに興味があるからさ。
これじゃ、絶対に二股とかはかけれないね。特に、同じタイプの女性だったらなおさらだと思うよ。うん。

パソコンを買ってもうすぐ２年になるんだけど、かなり遅くなってきてるんだよね。ネットをやっててもすぐにフリーズしちゃうんだ。耐用年数としては２年なんて全然許容範囲内だと思うんだけどさ。おかしいよね。
前のパソコンだって、４年使ってていきなりフリーズしてしまったんだもん。データも何もかも取れなくなっちゃって、ちょっとショックだったよ。
でさ、急遽買ったパソコンなのに、２年で遅くなってくるなんてちょっと、俺ってパソコン運が悪いのかな？それとも使い方が悪い？それとも、そういう風に出来てるのかな？
ブラウザをたくさん開いてると、フリーズしちゃうようになったんだよね。前は、１０個ぐらいは平気でブラウザを開いて同時に操作できてたのにさ。何が原因なんだかね。
ひょっとしたら、もう一度、立ち上げたら元に戻るかなとかも思うんだけど、まー、いいや。それよりも予備の外付けHDDを買って、保存しておいた方が絶対に良いんだよね。
でさ、買いに行ってこようと思ってるんだけど、思ってるだけで終っちゃうんだよねー。うーん。

病棟のみんなからチョコを貰ったんだけどさ、嬉しいような、面倒なような微妙な感じなんだよね。手放しで嬉しいとは言えないところがなんとなくね。あるんだよね。
ま、気を使ってくれているということで良い方向に受け止めることにするんだけどさ、これで、来月にはみんなにお返しを買ってこなくちゃならないんだよね。
病棟の女性達全員分を買ってくるんだけどさ、その金額は別にかまわないんだけど、買いに行く手間が面倒なんだよね。
俺なんてただでさえ病棟に拘束されてる時間が長いんだからさ。
そんな時間を捻出するのが面倒なんだけど、みんなの気持ちが嬉しいって事でチャラにしておきましょっと。で、早速チョコを食べてしまえ。

仕事を辞める日程が決まっちゃった。しかも、決定した場所は階段ね。部長がちょうど通りかかったからさ、部長には辞める事を直接伝えてなかったから、面と向って直接挨拶だけをしようと思ってたんだよね。そしたらさ、急に面談が始まっちゃって、ものの３分ぐらいだったんだけど予定よりも半月ぐらい引き伸ばされちゃって、日程まで決定しちゃった。
ボーナスをあげるから、もうちょっと働いて辞めなさいって事だってさ。俺も、目の前のボーナスは確かに魅力的だと思っちゃったし、今、日程を確定しちゃった方がその後の予定や動きを決めていくのも簡単だもんなって思っちゃったんだよね。
辞める日程は迷ってた部分もあるから、部長からはっきりと決定してくれた方が良かったのかもしれないけどね。そうなってくると、プリセプターはやる事はできないだろうけど、リーダーぐらいはやらせてもらえそうだなとか、思ったりしちゃうよ。この病棟でリーダーをしておいたほうが後々、楽だとは思うんだけどさ。
病棟師長が変わっちゃったから方針も変わるだろうし、俺にそこまでを求めるだろうかって言うのもなんとなく疑問だしさ。やれと言われれば、がんばるし、なんとなくもう１人の同期がリーダーデビューするって事を聞くと俺もリーダーやらせてくれるなら、経験しておいたほうが良いかなと思うようになって来ちゃった。
リーダーは辛いだろうけどさ。それは仕方ない事だもんね。うん。
話がそれてきたけど、とにかく仕事を辞める日程が決まったんだから、ひと段落着いたな。ふー。

２連休だったんだけどさ、誰とも遊んでなかったんだよね。雑用が有ったから外出はしてたけど、業務的な意思の伝達作業は会ったけど、普通の会話を普通の人間としてない２日間だったんだ。
そしたら、なんかストレスがたまっちゃった感じなんだよね。俺は普通だと思ってるけど、夕方から昼寝してたら変な夢を見ちゃった。夕方から昼寝をしなくちゃいけない生活をしている時点で、おかしくなってるんだけどさ。それはさておいて、あまり楽しくない夢を見て起きた時の気分の悪さったら、ありゃしないよ。しかも、夜の８時ぐらいに起きちゃったんだから、どうしてくれようって感じだよね。
時間の使い方を間違えちゃうと精神的にも変な感じに成っちゃうんだよねきっと。バランスが取れてないってかさ。やっぱり、平日でも連休があるときには誰かと会って、飲みに行ったりしないとダメなのかなって思っちゃった。
もうちょっと、予定を充実させたいな。それじゃないと精神衛生上よろしくないもんね。

せっかくメアドを交換したのにメールが来ないってどういうことさ？メール交換なんてしなくても良かったって事なのかな？ってか、そういう風に取って良いってことだよね。ってか、取るさ。そういう風に。
ま、俺もそうだと思うからま、気にしないんだけどさ。それにしてもね。
ちょっと、紹介しようかどうかまよっちゃうじゃんね。ま。気にしないけど。
後はあなたたち次第だし。まだ、紹介もしてないし。ね。

噂って広まるんだよね。今日なんて病棟を飛び越えて全く別の病棟のほとんどしゃべった事の無い人に呼び止められて、ぺるみそって辞めるんだってね。って、言われちゃった。
俺も隠してるわけじゃないから、辞めるんですって言うのとオーストラリアに行くことを話したんだけどさ。
楽しそうだねって言われちゃった。頑張ってねってさ。
ま、良いんだけどさ、そうなってくるとどこまでその噂って広がってるのかなって思っちゃうよね。女の世界って驚きだなって思っちゃうよ。ま、それだけ広まってれば楽で良いけどさ。辞めるのは良いけど、その話になると２年目で辞めるのは勿体無いとか、あと１年ぐらいはやってからじゃないとこの先大変だとか、同じことを言われちゃうんだよね。それは知ってるんだけどさ。
だけど、オーストラリアに行きたいんだし仕方ないじゃん。それにさ、上の人を見ていてもそういう風な生活や仕事をしたくないなって思っちゃうから辞めるんだよね。上の人の生活とか仕事に憧れが無いんだよね。なんだか、責任や仕事量はどんどん増えてストレスと過労がどんどん蓄積してく感じだもん。
あと、１年ぐらい延ばしたって同じだと思うんだ。仕事は１年分は出来るようになると思うけどさ、それに憧れを感じないんだから仕方ないよね。逃げてばかりと言われたってさ、逃げている風な見方も出来るかもしれないけど、一回の人生で選択をしてるだけっていう風にも見えるしね。逃げてるんだったら最初っから看護師にはなってないし。看護師免許も持ってないし。
何してたか判らないし。

あんた達が付き合ってるなんて、イヤー、ビックリしたよ。本当に寝耳に水って感じさ。パッカーの世界は狭いと思ってたけど、これほど狭いとは思わなかったよ。
そういえば、数年前もそんな事があったよ。もう、スッカリ夫婦になってるんだけどさ。普通の事になってるんだけどね。
でも、あんた達には驚いたよ。しばらくぶりの再会だったし、まさかあなたの口からその人の名前が出てくるなんて思ってなかったしさ。本当にビックリだったよ。
でも、なんとなくお似合いのカップルと言うか、旅人達って似たような人を選ぶんだろうね。

俺がブログチェックしている人のブログで訃報のことが載ってんたんだよね。でさ、どんなブログなのかなと思ってリンクをクリックしてみたらさ、１週間ぐらい前にブログを書いてた本人が亡くなったらしいの。その報告を娘がしてたんだけどさ。その記事に対してたくさんのコメントが付けられてたんだよね。
そのコメントを読んでたらさ、なんか悲しくなってきちゃってさ、涙が出てきちゃったんだよね。いままで、全く知らなかったブログだし、俺には関係なかったのにさ。なんで、こんなに感情移入出来ちゃうんだろうってぐらい。
その人のブログはさ娘さんが本人が無くなった事を知らせる前日まで更新が続いてるんだよね。しかも、葬式にかかわる更新が続いてるんだ。
ブログを読んでる人達にとっては突然の訃報だったのかもしれないけど、娘や家族や本人にとっては予想していた最期だったのかなと思うんだよね。きっと、癌とか難病とかを患ってて、後、数週間なのか数日なのか判らない位の命だということは覚悟して受け入れてたのかなって思うんだ。
そのうえで、自分の残された時間の一部をブログに使ってたのかなって思うんだ。自分の生きた証をブログに残そうとしたのかなって。
そしてさ、娘が報告してくれた訃報の記事についてるコメントがさ、どのコメントも今までのブログを書いていた本人の優しさとか心遣いとか、人柄とかに触れて暖かい気持ちに成れたこととかそういう事を書いてるんだよね。自分の死期を悟って、受け入れる事ができた人なんだから、とても気持ちが暖かくてみんなにいろんな思いを別けてくれてたんだろうなって思う。暖かい気持ちがさ。
なんか、そんなことを考えながらコメントを読んでたら、やっぱり泣けてきちゃうんだよね。こんな始めてみるブログに泣かされちゃうなんて、悔しいんだけどさ。泣かされちゃった。目が赤くなっちゃった。
今日はどこにも行かない。
夜勤明けだし。疲れてるし体調を崩しても良くないし。おとなしくしてる。
自分の人生の最期の時間をブログやブログを通して繋がった人たちと一緒に過ごす事って幸せな事かなって感じちゃった。きっと、そういう最期もしあわせなんだろうな。
ご冥福をお祈りします。

メールが来ないんだよね。連絡したのにさ返事が来ないんだよね。どーしちゃったんだろう。無理な事を言ってるかな？
そんな事無いはずなのにさ、連絡が来ないって事は嫌われちゃったって事なのかな。ま、そんなに深く考えなくて良いや。

久しぶりに食事に誘ったら、なんだか愚痴ばっかりだったよね。そんなに職場に愚痴がいっぱいなんて知らなかったよ。ってか、どうして女って次から次へと愚痴ばっかりなんだろうね。
ま、愚痴のときはおとなしく聴いてるだけだけどさ。
それは別にして、やっぱりオーストラリアに行くのは普通の同僚からは賛同されないんだなーって思っちゃった。けっこう引いてたもんね。こればっかりは仕方ないと諦めるしかないんだろうね。
ま、いいさ。
看護師として向上心が無いって事だろうね。かといって、クリニックだけで良いってふうにあんたの様に割り切る事も出来ないんだけどさ。
それも、何とかなるはずさ。